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齐康在某些时候，称得上放.荡.不.堪，最后还是我靠着意志力，才没有给他真的留下某种永久的标志。

他像惑.人的妖.精似的缠.绕着我，恍惚间，我也产生了他妄想吞噬我的错觉。

有时候我也会在想，我对他而言，算是什么呢？

我是他年幼时的玩伴，年少时的同学，但他当年其实并不是只有我这么一个好朋友。

我离开他称得上一无所有，他离开我却不至于伤筋动骨。

我们一路跌跌撞撞地前行，我暗恋着他，而他悄然默许了我的暗恋。

我们彼此暗恋，原本可以让名为爱情的鲜花绽放，却因为种种缘由，最终分道扬镳。

他用他的前途换了我的前途，近乎决绝地用尽最后一份力量推举起了我的未来，并疏远我、拒绝我、不让我再试图靠近他。

如果再给他一次机会，让他重新选择？

他还会这么做么？

会，他还会这么做。

我熟悉人性中的恶意，理解很多人或许曾经善良，却在漫漫岁月中被生活折磨得满心怨怼、懊悔当年的选择，然而齐康这么多年下来，竟然像是从来都没有后悔过。

他很努力地生活着、生存着，再见到我的时候，也没想着拉我下水，叫我补偿他这么多年受的苦与痛。

他与我重逢时是狼狈的——洗得发白的衣物、憔悴的面容、满是茧子的手、瑟缩的神态……

他与我重逢时却又是从容的——他没有谄媚地向我讨好，只是生疏地喊了一句“许先生”，他在我和他之间立起了一道无形的屏障，仿佛无声地说，我们各自安好、不必再靠拢了。

——他演得很好，我几乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

直到今日今时，直到所有的真相大白，他仿佛才挣脱了枷锁，才能抱着我，一边哭一边说爱我，才能在不经意间流露出他究竟有多在意我。

他笨拙而狼狈地试图抓住我。

我们之间的追逐关系，在不知不觉中发生了掉转。

我用指腹擦干了他脸颊上残留的泪痕，在这一瞬间，我觉得他有一点可怜。

我可以送他去上很好的大学，可以帮他获得一份体面的工作，可以替他去“惩治”那些欺凌的坏人，可以给予他极为舒适而富饶的生活，但无法拔出他内心的自卑和不安。

他愈爱我，就会愈自卑、愈不安、愈忐忑。

我很熟悉这种感受。

因为在我年轻的时候，在我最爱齐康的那几年，我就是这样的。

我会反复思考，我究竟是哪里不好，为什么齐康会选择别人，而非我。

是我不够英俊么？

是我还没有工作，不够有钱么？

是我性格不好，不会哄人么？

我靠着不断的努力，最后向自己证明——“我很好，是齐康的眼光不太好。”

但很显然，齐康不会有这样的机会。

我原以为，随着齐康的学识和工作经验的提升，他会变得自信，会变得从容，但我低估了他对我的喜欢。

我可以说出很多的漂亮话，正如我一直在说的那样。

但在旁人的眼中，齐康的条件与我并不般配，而齐康，偏偏是一个很在意他人看法、也过习惯于内耗的人。

我们都在相处中调整对对方的态度，寻求一种稳定而妥帖的相处模式。

我在不断降低对他的期待，更加大包大揽他的生活。

而他正在试图在我的身边寻求一个位置，一个我需要他的、让他也感到不可替代的位置。

——智者不入爱河。

倘若他当年没有做出那个选择，或许如今功成名就是他，高高在上是他，他不会忐忑不安，也无需小心讨好。

他或许能坦然而自信地说爱，放纵而从容地提出要求，无论对象是我，亦或是其他人。

他有一点可怜，对他的怜悯与爱意，也束缚着我心中的恶。

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