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全文完（第22页）

楼主：【匿名】

其实…我有个很卑劣的想法一直没有对其他人说过。我说我恨他是因为我至今都觉得他是那个我幸福家庭的破坏者，这话不算完整…还有另一个原因。

他总用那种很崇拜的目光看着我，好像我无所不能，好像我什么都会，好像我对他来说多么重要。

以前我很享受这样的目光，后来我便觉得这种目光是一种变相的讽刺，一种隐晦的嘲笑。

我甚至想过如果他能和其他影视作品里面的跟那个恶毒的女人一起欺负我，我或许反而不会那么讨厌他吧，可他偏偏不是

他如果更讨人厌一点就好了，可他一直安静待在角落里，跟屁虫一样跟着我，哪怕我把他丢掉，我如何对待他，他都始终，

可他越是那样粘着我，越是这样讨好我，反而愈发显得我小气又计较，我不就成了那个“坏人”吗？

我嫉妒他的天赋。明明记得他以前读书时不是挺笨的，一道很简单的题都要做好几次，后来成绩那么好。

第一次重逢后，在他告诉他这些年的，我僵硬的表情或许也让他觉察出了一点点不对，所以他从此以后再也没有提过类似的事情。

他比我幸运太多了，可凭什么呢，凭什么我出去以后遇见就是那样一个又一个陷阱，而他却没有呢？

这太不公平了。

他对我的那些莫名其妙的“爱”，我一方面觉得太假了，另一方面他的依赖其实也让我有了一点点……习惯？或者说被动习惯了。有时离开他之前，我也会想着他现在在做什么？

有时一些破绽也算是我故意留下来的，也想知道他会不会一次次找我，事实证明：他会。

还有，我觉得我可能也被他那一声声的伢潜移默化了，所以在多年之前，当家里出事时，我不是第一时间想抛下他的，我也曾有那么一瞬间真把自己当成了他的亲伢，想过自己可以出去打工供他读书。

我是真的是想过的，只是怎么觉得自己承担不起那样的责任，只是有那么一瞬间的怯懦，只是还是太怨恨他，所以选择了逃避。

我总是一次一次一次的逃避，总觉得什么问题躲躲就能解决，实际上并不能。其实他说得挺对的，我就是一个很拧巴的人。

（）

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#2088

楼主：【匿名】

说出来心里似乎好受一点了。

早点睡吧。

前几天我们这儿下了好大的雨，今天中午的样子停了，吃过午饭，站子里几个请的小帮工在楼下搬东西，我想起正好出太阳，可以把被子晒晒。

我刚上去没多久，他也跟了上来。前一天晚上没睡觉所留下的眼下乌青在太阳底下看得更清楚了。

我把视线挪动到天际边的太阳，突然说，我不走了，太累了，一直追来追去的，就这么下去吧，要是哪天死了就死了，死不了就这么活着呗。

好像是不相信，或者说他不敢相信他所听到的话。

在感觉他又要说着乱七八糟的糊涂话了，我又抢先开口让他别想着什么别人，没有别人。再说了，这也不也为了谁，单纯只是觉得我们俩之间的那点破事没必要牵扯其他无辜的人，还是给自己积点阴德吧。

他呆呆的愣在原地，直到被我拿枕套蒙了一脑袋后反应过来，这才手脚麻利的过来晾衣服。

他说今年搭的葡萄结得挺好的，说等开春了就可以吃了，我看了一眼，也没看出哪里好，只能看到一些青涩的小果，但我点点头说好。

#2089

楼主：【匿名】

其实也没想到这么点烂俗的破事还能被你们关注，就不用惦记了。

先就这么着吧，非要我跟你的研究，我到底爱不爱他，是爱多一点还是恨多一点，有那么重要吗？

还是将个烂就吧，日子就这么稀里糊涂的过下去吧…未来的事情未来再说，现在想太多没用…

说不定明天就死了呢？

在厕所待太久了，先出去了。我刚才就已经看到外面的身影了，他估计还在外面等着

我就说他脑子有问题吧，难不成还能从窗子翻出去吗？

…

好吧，我以前还真翻过。

（）

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