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要不是我约不到画师，我真想让大家看看他们的人设！主要之前约了一个黑心肝的直接跑单了，交完定金后所有社交软件都把我拉黑了，也怪我自己蠢没走平台（。）

所以我笔下的东和亚兰的形象就靠大家自己脑补了-

东因为轮回草的加持，很多时期的样子都有，30岁左右是那种颓废的大叔形象（很高很大，个子大概比西索高个四五厘米），20岁左右就是很年轻的样子，因为年龄和时间问题，他是白发，不是富力士祖传黑发，白发最长的时候到脚边（因为不打理，就好像野兽也不会在意自己的毛发长短，除非影响到它们的行动），蚂蚁子喜欢玩他的头发（因为怪物时期自己没毛（？）），就经常给他编麻花辫啥的，对方也会配合她玩-

亚兰的形象就是病弱美少年那一挂，初登场是十二三岁其实（主要是太瘦小病弱了，发育不良，其他人也没在意他的年龄，而蚂蚁子看不太出人类的年龄，再加上亚兰本身就没多少真话，所以蚂蚁子的视角很多信息都是假的，不用在意）

（再登场是十七）和小酷形象差不多，但是金色长发，到腰，在尤尼面前看着阳光，其实是个阴暗爬行的阴暗批。

具体形象大家自己脑补吧，如果我能约到好的人设图到时候再给大家看[害羞][害羞]

下一更在中午十二点

第109章晋江X独家X首发

我用‘救救我的族人’这个可笑的理由把她拴在了身边，因为我知道这是个无解的答案，善良的她既然答应会帮我，那么在完成之前一定会一直留在我身边，这样……

我就可以永远把她留在我身边了。

我爱着她。

尽管这份爱充满着阴暗与畸形，甚至让人感到恐惧。

我从来没想过伤害她。

但我忘了，我不是人，只是育人兽的工具。

在我得到‘快乐’后，我便失去了原有的理智，没办法再像以前那样和育人兽只是‘合作’的关系，和其他人一样彻底沦为育人兽的工具。

当我因为那被无限放大的愉悦和欲望而深陷自己给自己编织的美梦中，就代表我这把有毒的利剑终有一天会指向她。

所以那天我在宛如地狱绘图的血肉尸骨中醒来，我第一次感到莫大的惊恐和害怕。

不是因为那些血肉模糊的怪物尸体，也不是因为拴在我脚上的锁链，而是发现我极有可能伤害了她。

我自是知道被碎尸万段的怪物们都是谁召来的，因为在过去的时间里，它们都是我一一为育人兽捉来的。

我也知道它们聚集在这里的目的——猎杀她。

我从未想过有一天，我会为自己所做之事如此后悔和害怕。

我很害怕她会因为我而沦为育人兽的工具，所以当她在我这重新‘变回’怪物模样时，我只剩一个念头。

她……还是她吗？

一想到我可能亲手害了她我就控制不住害怕的颤栗。

极度惊惧下我甚至没注意到育人兽已经失去了对我的控制，我全部的注意力都在她身上。

直到我察觉到她的气息依旧存在，我才安心下来，也让我反应过来育人兽猎食失败被她碎尸了。

育人兽死亡，代表作为它的工具的我也离死不远，毕竟我是靠着它提供的黑水而活。就像没有攀附物的寄生花，主杆一倒自身便没了生存可能。

既然死亡是既定的结局，我想死在她手下，我想亲手被她杀死，在最正常的时候，这是对我的恩赐。

我恐惧的从来都不是死亡，要不然也不会甘愿被育人兽操控，我所厌恶的一直都是被舍弃。

我恳求她杀了我。

然而，就好像要报复我之前所犯的一切罪行，报复我的弑亲、报复我的灭族、报复我曾带着畸形的感情享受她对我的好。

她拒绝了我的恳求，也不让我死去。

我只能眼睁睁地看着她面前的我愈发丑陋、愈发癫狂、愈发痛苦。我接受不了在她面前不断暴露丑态的自己，这比杀了我还痛苦。

我的丑态撕下了我在她面前伪装的最后一副面具，将皮囊下的腐肉暴露无遗。

她每一次对我这肮脏的怪物表达自己的善意，我暴露在阳光下的烂肉就被灼烧一分。

不过我并不讨厌这种感觉，被痛苦包围的我能清晰感受到自己是被爱着的。越痛苦，这份‘爱意’越明显，所以我甘之如饴，心甘情愿吞下那些会让我食道千疮百孔的一根根针，感受针上带着的甜味。

我曾希望自己不是被放弃的那一个，但我等了很久都没等到，所有人都想让我做出让步，让我自愿做那个被放弃的人，所以我杀了他们。

而后我终于遇到了不会放弃、不会抛弃我的人，我却希望她能放弃我，放弃毫无价值的我。

……这还真是可笑。

我以为是我玩弄了所有人，现在看来，我也是在棋盘上被玩弄的一颗棋子，还是一颗自以为是的棋子。

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